e ora...qualcosa di completamente diverso

questo dialogo non l'ho scritto io ma la mia gemella stupida qualche giorno fa. 

ogni tanto le devo dar spazio che se no si offende.

a lei piacciono le cose sceme senza un senso, 'nci posso fare niente...

- ma cosa vuole che ne sappia, me lo sono ritrovato qui, sul banco del bar e ve l’ho portato.

- glielo chiedo un’ultima volta: a chi appartiene questo seno?

- non so più come dirvelo: non-lo-so!

- dove l’ha trovato?

- oooh! ma lo volete capire o no? era sul banco del mio bar!

- e come l’ha trovato?

- oddiocristo aiutami… allora, ve lo spiego per l’ultima volta…

- decidiamo noi quale sarà l’ultima volta. continui.

- erano quasi le otto di sera e stavo pulendo la macchina del caffè…

- con che cosa?

- come con che cosa? con una spugnetta…è rilevante?

- siamo noi a fare le domande qui. le ho chiesto con che cosa stava pulendo la macchina del caffè.

- con una spugnetta bagnata.

- bagnata con che cosa?

- bagnata…di acqua calda…

- ecco, lo dicevo io che mia moglie non capisce una mazza. usa il glassex, quella, che dice che così viene più lucida! più lucida di ‘sto cazzo, come no. mi perdoni. continui.

- sì. stavo pulendo la macchina del caffè con una spugnetta quando…

- scusi se la interrompo: ma anche per i filtri usa solo l’acqua bollente?

- normalmente sì, ma due volte a settimana uso un prodotto anticalcare apposito. però il mio è un bar, capisce, per una macchina di uso domestico basterebbe una volta al mese, penso.

- sì, gliel’ho detto a mia moglie, ma quella si ostina a ficcare una pastiglia di calfort nella caldaietta e poi non lascia scorrere l’acqua abbastanza e finisce che io mi bevo ammoniaca. ci credo che poi mi brucia lo stomaco.

- ci credo anche io…

- …

- posso continuare?

- certo. stava dicendo?

- del seno.

- ah, sì, il seno.

- vado?

- vada, vada.

- dicevo che stavo pulendo la macchina del caffè quando è entrata una donna magra con delle occhiaie profonde. la ricordo bene perché ho notato che indossava una parrucca. aveva la frangia di traverso…capisce? così, in giù, ma storta.

- sì, sì, ho capito. vuole un caffè?

- mah, se c’è sì, grazie.

- io lo posso bere solo qui al lavoro: quello di casa, come le ho detto, mi spacca lo stomaco. quella donna vuole uccidermi, ne sono certo.

- quale donna? quella del bar?

- ma no, mia moglie!

- ah, sì, giusto: il calfort.

- eh.

- insomma entra questa signora con la parrucca e mi chiede un caffè. io mi secco quando mi chiedono un caffè mentre sto pulendo la macchina, tutti i baristi si seccano se gli chiedi un caffè quando stanno pulendo la macchina. è come chiedere a un pizzaiolo di farti una pizza quando ha spento il forno.

- in che senso?

- era per fare un esempio, per dire che è irritante sporcare la tua postazione quando ormai hai pulito tutto…

- mh.

- “mh” cosa?

- mh e basta. quindi lei mi sta dicendo che era nervoso quando la donna con la parrucca è entrata a chiederle un caffè. quanto era nervoso?

- non è che ero nervoso, mi sono solo irritato!

- e quanto? abbastanza da privarla di un seno?

- senta, io non ho privato nessuno di nulla!

- eppure lei si è presentato qui in caserma con un seno in mano.

- sì, ma l’ho trovato sul bancone del mio bar, volevo restituirlo!

- a chi?

- alla proprietaria! magari si presentava da voi facendo denuncia di smarrimento di un seno…

- …o di furto di un seno…

- furto di un seno?!? non ci credo…è uno scherzo…basta, la prego, la smetta!

- basta lo dico io. altro caffè?

- no. anzi sì. ma con un po’ più di zucchero.

- io lo prendo amaro. fa più scena.

- in che senso fa più scena?

- mah, così…nei film gli ispettori di polizia bevono sempre caffè amaro, ci ha fatto caso?

- sì, ma nei film gli ispettori di polizia bevono caffè americano. e il caffè americano è lunghissimo e non serve lo zucchero. e poi nei film americani i commissari di polizia sono commissari di polizia, non carabinieri. e dalle righine rosse sui suoi pantaloni io penserei che…

- vabbè, più o meno è uguale.

- …sì. più o meno.

- ma come era questo seno?

- in che senso?

- al tatto: come era?

- eh…era…morbido…liscio…

- grosso?

- abbastanza, sì. una terza abbondante, direi.

- che ci ha fatto?

- …

- le ho chiesto di dirmi che ci ha fatto. forza, risponda.

- ahm. l’ho accarezzato un po’. ma piano. sembrava un gatto acciambellato. un gatto senza peli.

- un rex.

- no, no, non un cane. sembrava proprio un gatto.

- rex è anche il nome di una razza felina senza pelo.

- per essere un carabiniere ne sa, eh! sembra quasi un ispettore di polizia.

- che le dicevo? tutto merito del caffè senza zucchero. quindi lei ha toccato questo seno e… era d’accordo?

- chi?

- la proprietaria del seno.

- la proprietaria se ne era già andata quando io ho toccato il suo seno. sempre che la proprietaria fosse la signora con la parrucca…

- e il seno che ha detto?

- nulla! che doveva dire? è un seno!

- ha fatto le fusa?

- le fusa? no!

- lo dice come se avessi detto un’assurdità.

- no, per carità: non mi permetterei mai.

- bene. comunque il seno sostiene di essere stato toccato contro la propria volontà.

- ilsenocosa??

- lei rischia un’accusa per molestie.

- ma la proprietaria che dice?

- la proprietaria non si trova.

- e quindi?

- quindi dobbiamo basarci sulle parole del seno.

- capisco. no, anzi, non capisco affatto. posso avere un altro caffè?

- certo.

- zucchero abbondante?

- no, faccia amaro. fa più scena.